婚姻在於對彼此的支持,心靈上的依靠是最重要的。
也許我們應該停下腳步,
看看婚姻裡的另一半需要什麼。
我的母親是個很好的人,
自小就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床,
煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,
因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。
還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,
需要吃乾飯,上學一天才不會餓。
(請繼續往下閱讀……)
她的父母都覺得在婚姻中很孤單…
每星期,母親會把榻榻米搬出去曬,
曬出暖暖的太陽香。下午,母親總是彎著腰,
刷著鍋子,我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用。
晚上,她蹲在地上擦地板,
家裡的地板比別人家的床頭還乾淨。
然而在父親的眼中,她卻不是一個好伴侶,
我成長的過程中,
父親不止一次地表示他在婚姻中的孤單,不被了解。
我的父親是個負責的好男人,他不抽煙、不喝酒,
工作認真。他喜歡下棋、練書法,沉浸在古書的世界。
他是個盡責的父親,在孩子們眼中,他就像天一樣大,
保護我們、教育我們。
只是在母親的眼中,他也不是一個好伴侶,
我成長的過程中,經常看到母親在院子的角落,
暗暗地無聲掉淚。
父親用語言,母親用行動,
表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
而我一直在困惑中成長,我問自己:
「兩個好人為什麼沒有好的婚姻呢?」
我長大後,進入婚姻,漸漸了解了這個問題的答案…
現在也結婚了,為婚姻努力做家事
在婚姻初期,我就像母親一樣,努力持家,
努力地刷鍋子、地板,認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是,我不快樂,看看我的先生,似乎也不快樂,
我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,
於是我更努力擦地板,用心做飯,
我們兩個人還是不快樂。
直到有一天,我正忙著擦地板時,
先生說:「老婆,來陪我聽一下音樂。」
我不悅地說:「沒看到還有一大半的地方沒有擦嗎?」
這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,
在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說,
我正在重演父母親的婚姻,
也重複他們在婚姻中的不快樂,
有一些領悟出現在我的心中。
有一天,先生問「你要的是什麼呢?」
「你要的是什麼呢?」我停下手邊的工作,
問著先生,想到我父親,
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,
母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。
不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,
她用她的方法在愛父親。
我的領悟使我做了不一樣的選擇,停下手邊的工作,
坐到先生的身邊,陪他聽音樂,
遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。
我問先生:「你需要什麼呢?」
「我需要你陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀!」
先生說。
「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服。」
做家事什麼的,那些都是次要的呀!
「那些都是次要的呀!」先生說,
「我最希望你陪陪我。」
這個結果實在令我大吃一驚,
我們繼續分享彼此的需要,
才發現我們一直都用自己的方式在愛對方,
而不是對方的方式。
自此以後,我列了一張先生的需要表,
把它放在書桌前,他也列了一張我的需求表,
放在他的書桌前。
洋洋洒洒十幾項的需求,有些項目比較容易做到,
像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、
每天早上kiss拜拜。
有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議」。
這是先生的需要。如果我給他建議,
他說他會覺得自己像笨蛋,
我想這真是男人的面子問題。
我們一直都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式
這對我實在是一條不容易學習的路,
不過比擦地板要輕鬆多了,而我們在需求的滿足中,
婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,
像是「放一首放鬆音樂」,
自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」
這樣的事情。
有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、
共同需求,每次我們有爭吵,去到植物園,
總能安慰彼此的心靈。
問對方:「你要什麼呢?」
這句話開啟了婚姻另一條幸福之路,
兩個好人終於走上幸福之路。
每個人都值得擁有一個好婚姻,只要方法用對,
做「對方要的」而非自己「想給的」,好婚姻,
絕對是可預期的。