01
小佳跟男朋友相處和諧。男朋友捨得為她花錢，對她好，想跟她結婚，可是他們說話總吵架。小寒問，不能好好說話，是不是因為不愛。
有個網友的回復特別神：你跟你媽不能好好說話，你覺得是你媽不愛你還是你不愛你媽？
雖然有點偷換概念，但我特別同意他的觀點：
不能好好說話，絕對不代表不愛。
(請繼續往下閱讀）
跟父母不能好好說話簡直是中國家庭的常態，
甚至很多人跟父母無話可談。
而有多少人結婚以後，發現跟伴侶也越來越說不到一塊兒？
我曾經跟你們一樣。
02
我先生阿傑是我見過最能跟父母聊天的成年人，尤其跟我婆婆，聊一兩個小時簡直是小菜。我婆婆主聊，阿傑負責附和。
我婆婆有些觀點簡直可以用 「奇葩」 來形容。
她受過很多苦，個性頑固要強，骨子裡又跟大多數中國老人一樣悲觀懦弱，經常在家討論社會負面新聞，代入到我們孩子身上。
這樣聊天，我一分鐘都不能繼續下去。但阿傑可以前一分鐘跟她熱烈討論某個遊樂場衛生不好，安全隱患嚴重，點贊婆婆所說的「千萬別帶孩子去遊樂場」，後一分鐘就帶女兒去遊樂場了。
我問阿傑是如何做到這麼虛偽靈活的，他說：
「沒必要改變老人的觀點，自己心裡有數就行了。」
可即使情商這麼高的人，我們婚後還是出現過越來越
說不到一塊，最後無話可話的瓶頸期。
我在人際交往中有一些明顯的特質：心直口快、黑白分明、嫉惡如仇，還有老大作風，總想指導別人。
所以當大美跟我說一件事的時候，我經常會毫不客氣地指出他的問題，我認為這樣可以幫助他，他卻越來越不願意跟我說話。
「你咋不說話？」
「沒什麼可說的。」
這兩句我們說得最多。
03
後來，我碰到很多讀者跟我討論這個問題：為什麼越親近的人越沒有共同語言？
我開始從無數表面看來各有不同，本質卻一樣的故事中反思，發現從無話不談到無話可說，中間的橋樑，不是不愛，而是爭執。
如何避免爭執？
先問問自己，你們為什麼交談。
你們不是薩特和波伏娃，居里和居里夫人，柯林頓和希拉里，生活中 90% 的語言交流都是雞毛蒜皮兒的小事兒與情緒化的發泄，無關靈魂深處的拷問和影響人類前途的探討。
對於這些隨便說說的話，完全不必上升到三觀與對錯。
他隨便說說，你隨便聽聽，是親密關係中最偉大的交流和最深刻的愛護。
其次，你要明白，不是他變了或是你變了，而是關係越親近，越容易在對方面前暴露槽點。
我們願意跟一個人保持親密的關係，不僅僅因為他是我們的什麼人，更因為在他面前，我們感覺舒服和放鬆。在親密的人面前都不能隨便說說傻話、蠢話、氣話，人活著跟蠟像有什麼區別？
如果親密關係的一方或者雙方，喜歡抓住對方語言中的槽點，爭論、質疑、指導、批評，兩人之間的共同語言就會越來越少。
在外面字斟句酌已經夠累了，回家還要繼續燒腦，沉默是最好的選擇。
04
何炅老師有一段話說得特別好。
親密關係最重要的不是外貌，不是麵包，甚至不是忠誠與否，而是分享。
如果不分享，兩人在同一屋檐下也會像陌生人一樣，而這種強大的空虛感，最傷感情。
語言交流是最重要的分享方式。相愛的人不能好好說話只有一個原因，就是不明白大多數的語言是為了分享，而不是討論和討教。
想清楚這一點，我跟大美的關係就破冰了。
我開始由強勢的指導者，變成柔軟的傾聽者；珍惜他對我說的那些幼稚、衝動、偏激的話；感謝他跟我分享那些見不得人的情緒……
要知道作為神秘的天蠍座，他在不熟悉的人面前就是蠟像本人。
05
不要動不動在親密關係中談三觀。
非要談的話，最重要的三觀也不是串串算不算火鍋，說老闆的壞話是不是慫包，而是懂得自省與感恩，明白親密比正確重要，包容比改造重要。
只有對方願意向你打開自己，你才能對他產生影響，別等他的城門關了，你才哭天搶地去捶門。
我一個親戚家的孩子，已經兩年沒主動跟父親說話了。
他說：「我把他當老爸，他把我當孫子，一言不和就把我訓得跟孫子一樣。」
他爸則說：「你瞧他一天到晚都在想啥，我就看不慣。」
你看不慣，他就會離開你、疏遠你，而不是變成你希望他成為的那個人。
不懂愛的人，總是太喜歡爭對錯、談觀點，而不是用心去感受親密關係中最可貴的東西——分享。
無論母子一場，還是夫妻一世，所謂親密，就是我不贊同你的觀點，但願意感知你的喜怒哀樂。
因為我相信洗個熱水澡、睡個甜美覺之後，你對這個世界的憤怒和失望都會消失無蹤。
你言語中所有的慫與惡，只是暫時的衝動，而不是長久的三觀。感謝你的信任，讓我看到這份脆弱，看到像傻瓜一樣的你。
親密，不是永遠在對方面前表現最好的一面，而是不憚於表現最壞的那一面。
