看到一則新聞，異常憤怒：
產床上的妻子痛得死去活來，
要求打一針麻醉，
卻遭到丈夫的拒絕，
理由是：
「上麻醉對小孩有影響，
對大人也不好」。
無論醫生如何解釋影響甚小，
丈夫依然態度堅決，拒絕簽字。
悲痛的妻子哭著對丈夫喊：
「我恨你一輩子！」
很多網友憤怒至極，紛紛表示：
這個丈夫如此無知又無情，
真該拖出去斬了！
這種丈夫不要也罷，
生完就該離婚！
男人根本不理解，
生孩子到底有多疼？！
(繼續往下閱讀…)
誰說女人生孩子，
就一定要忍著痛
作為一個順產媽媽，
我可以肯定地說，
那是一種能讓人喪失全部尊嚴的痛。
麻醉師打了個比方：
如果說用刀子直接割開皮膚的疼痛等級是 9.2 級，
那麼順產經受的是 10 級，
並且，有超過 50% 的產婦會經受這 10 級疼痛。
無痛分娩是將極小劑量的麻藥
注射進產婦椎管內，
不但能減輕痛苦，
還能保存體力利於分娩，
有胎盤做屏障，
胎兒能吸收的藥量微乎其微，
生孩子就該忍著疼，早就是老黃曆了。
這種技術在國外分娩中早就普遍使用，
產婦們都能說出它的專業學名
「硬脊膜外麻醉」。
總把妻子付出當「應該的」，
就能讓婚姻毀於一旦
而我們這裡，有些家屬還在為
「會不會對孩子有影響」、
「沒有必要打針」、
「哪個女人不是忍下來的」而糾扯不清。
想起去年分娩疼痛難忍的榆林產婦，
幾次給丈夫和醫生下跪要求剖腹產而被拒，
最後跳樓自殺。
讓妻子絕望的不是痛，
而是丈夫的態度
有人責駡，關鍵時刻，
就不能忍一忍嗎？
只能說，
生孩子是婚姻的「照妖鏡」。
無論是「恨丈夫一輩子」，
還是痛苦中的跳樓自殺，
給她們帶來絕望的絕不是疼痛本身，
而是丈夫的態度——
你首先是一個
應該給我生孩子的女人，
其次才是我的妻子。
這種恩愛全無的否定，
遲早會在某一刻爆發
女人不怕生孩子、不怕苦、不怕累，
怕的是自己的付出、煎熬，
在丈夫看來是「應該的」，
這種恩愛全無的否定，
這種「應該的」日日累積，
終於在這一刻爆發。
每一次分娩都是一次向死而生，
而很多女人卻死於心寒，
再也無法生還。
最令人心寒的婚姻，
是「媽生媽養」
婚姻中讓女人心寒的，
豈止是生孩子那一刻。
1、孩子出生後，
丈夫和婆家看到性別後
那難以抑制的失落表情；
2、月子中飽受夜起餵奶、換尿布折磨，
丈夫在客廳沙發睡眠安穩的鼾聲；
3、孩子生病，
給應酬的丈夫打電話要求「早點回來」，
那句不耐煩的「知道了」
和半夜一點鐘才響起的開門聲；
4、孩子頭上磕個大包，自己心疼流淚時，
那一句句埋怨「整天在家，連個孩子都看不好」；
過去的爹生媽養，
變成了媽生媽養
有句話說：
哪一個做了媽媽的女人，
沒有在深夜痛哭過？
都說「爹生媽養」，
而今全部變成了媽生媽養，
媽看媽護媽管媽接媽送媽教媽包辦……
重壓下的媽媽，身體和精神，
總有一個會先出問題。
每一個媽媽離家出走，
都是積累已久的崩潰
前幾天，安徽的孟先生向記者求救：
「妻子離家出走一個多月了，
希望好心人看到新聞可以轉告她，
自己和孩子都盼著她趕緊回家。」
問起原因，
竟是因為妻子半夜起來陪哭鬧的兒子玩，
動靜有點大，吵到他休息，
他說了妻子幾句，於是妻子賭氣離家出走。
冰凍三尺，非一日之寒。
每一個媽媽的離家出走，
都是一場崩潰到極點的「蓄謀已久」。
壓倒一個照顧孩子
疲累不堪的媽媽的最後一根稻草，
也許只是一個厭惡的眼神、
一句簡短的話、一句低低的怒吼……
讓女人感覺很不好的，
是家人不理解、不支持
女兒 1 歲多的時候，
我也離家出走過一次，
每晚至少一兩個小時的哄睡，
讓我疲憊不堪。
有次，哄睡兩個小時失敗，
我讓老公哄一會，自己去洗個澡。
剛打開水龍頭，
老公就抱著大哭的女兒在門口大喊：
「你明知道我哄不了她，
怎麼還不快點洗？！」
這句話一下子激怒了我：
「憑什麼哄孩子睡覺的人就應該是我？
你難道不是孩子的爹嗎？！」
我怒氣衝衝地出家門，
委屈又憤怒地關了手機，
在同事家湊合一晚。
清晨五點，我就被漲滿的奶痛醒，
叫了車急急趕回去，
一晚上沒睡的老公把女兒交給我，
眼睛紅紅的。
過了一會，我收到他的訊息：
「老婆，我錯了，別的不多說，看表現。
但你也別再離家出走了，擔心。」
餵著奶的我，含著眼淚，笑了。
那一句句應該的，
是否定女人付出、需求和尊嚴
只想說，
當媽後離家出走的感覺真的特別特別不好，
而更感覺不好的，
是來自家人的不理解、不疼惜、不支持，
以及「孩子就應該女人管得多」的腐敗觀念。
那一句句「應該的」，
是對一個女人的付出、需求、尊嚴的否定，
藏著的都是妻子、媽媽的窩囊、委屈、憤恨
以及無法抹拭掉的孤獨。
有些「應該的」，
是妻子自己默許給丈夫的
跟一位男性朋友聚會，
期間他老婆打來電話，
說孩子發燒了，要送醫院，
他說，哦，知道了，路上小心點，
然後坐下來，繼續喝酒。
我們紛紛詫異：
「孩子發燒，你不回去嗎？」
他一臉得意：
「我老婆能幹得很，能自己開車送去！」
看，一旦習慣了妻子的能幹，
也就默認了那是「應該的」，
更不會有什麼心疼之說。
說他老婆能幹吧，是很能幹；
說他老婆賢慧吧，可我覺得真的有點傻
——她在丈夫的心裡
其實一點點貶值，
妻子到保姆，距離真的不太遠。
婚姻中的女人該做大灰狼，
更該做嬌弱有智慧的「小白兔」
婚姻中的女人是該強大，
而這種強大，一定不只是做
不等不靠、剛強堅毅的「大灰狼」，
而是更要學會做嬌弱、有智慧的「小白兔」。
1、會示弱
才能給伴侶主動參與、幫助自己、
心疼自己的機會；
2、會表達
才能將壓抑的情緒傳達給伴侶，
收穫理解與支持；
3、會爭取
才能遇事不躁、不慌、不忙、不忿、不恨，
有理有據、有情有節，
不辱他人更不虧自己。
說白了，
別用逞強去對抗生活的粗糙
睏了就歇一歇，想辦法好好睡一覺；
累了就溫柔地向丈夫求助，
大多數丈夫還是願意幫助妻子的；
煩了、躁了、痛了、難過了，
就想辦法釋放出來，
否則那些負面情緒真的會把人壓垮、崩盤。
後來，那位原男性朋友又接到老婆的電話，
說兒子鬧著要找爸爸，不然不去醫院，
男性朋友抱歉連連又心急火燎地走了，
我卻在心裡偷笑。
我寧肯相信，
這只是他妻子的一個小小的、有智慧的謊言。
婚姻潰敗的關鍵，
就是夫妻間有無情感流動
有時，婚姻的潰敗，
不關乎三觀不合、家暴、出軌等，
只關乎情感有沒有在夫妻二人之間，
歡暢流動。
你幫我熨燙襯衫，我幫你洗一雙襪子；
你安排一日三餐、細細涮涮，
我願意在睡前幫你按按頭，揉揉肩；
你照料孩子一夜未睡，
那麼我來做早餐，送孩子去幼稚園。
生小孩過生活，
沒有誰「應該做什麼」，
只有誰「願意做什麼」。
一方過度付出，一方過度享受，
早晚會讓關係失衡、崩塌
丈夫對妻子一邊依賴，一邊漠視，
是最大的傷害；
妻子一邊自強，一邊自怨自艾，
是對自己、對幸福最深的誤解。
妻子想要的不過就是，
丈夫的在意和關注
對婚姻頗有心得的導演李安曾說，
妻子對丈夫的尊重，是靠自己去賺的。
「我做了父親，做了人家的先生，
並不代表說我就很自然地可以得到他們的尊敬。
你每天還是要來賺他們的尊敬，
你要達到某一個標準，
因為這個是讓我不懈怠的一個原因。」
所以，不要苛責妻子想在
各種大小節日、紀念日收到玫瑰花、巧克力，
她們要的不是那點東西，而是你的在意。
不要指責妻子總是在你耳邊嘮叨、抱怨，
她們要的並不是你真知灼見的回應，
而是在向你尋求關注：
你看看我、你聽聽我、
你抱抱我，我真的需要你。
夫妻之間，
有因才有果、有心才有恩、有恩才有愛，
有愛才有一個美好的家。
